Seguro que muchos de vosotros tenéis la barriga llena después de la comilona de ayer. Y no es para menos: Carne, pescado, langostinos, croquetas, entrantes y polvorones compartieron mesa con los regalos, algunos de los cuales, no me cabe duda, fueron espectaculares: ¿A cuántos os regalaron Uncharted 2? ¿Y a cuántos la Xbox 360? Pero toda esta alegría se puede ver truncada por un mal regalo: Imagina ser mamá, una suscripción al MMO de Hello Kitty o un muñeco de Super Mario (cuando lo más cercano que has probado es God of War).
Si eres de estos, piensa que todo puede ir a peor. Y es que las productoras de videojuegos hace tiempo que decidieron sacar juegos específicos para las Navidades, auténticas barbaridades que, en caso de ser jugadas, os harán sacar bilis por la boca.
Aquí hay solo algunos de estos ejemplos. Bienvenidos, una vez más, a la galería de los horrores: Los peores juegos navideños. PUBLICIDADPUBLICIDADDAZE BEFORE CHRISTMASAparecido originalmente para Sega Genesis y porteado a Super Nintendo, el juego tiene un punto de partida interesante: Santa Claus puede transformarse en su hermano gemelo maligno y luchar con increíbles poderes como… ¿pegar a los malos con un saco? Uno esperaba más de Santa Claus maligno, y máxime cuando se supone que este era un juego rompedor y gamberro. Al final, bondad navideña y pegar a los malos con un saco. A esto se reduce la Navidad gamberra. WE WISH YOU A MERRY CHRISTMASQue Wii no es precisamente la creadora de los mejores juegos de la actualidad no es ningún secreto, pero We Wish You a Merry Christmas es la gota que colma el vaso: Un juego –por llamarlo de alguna manera- que plagia a Wii Sports (pero con peores gráficos, y ya es decir) y muestra una casa navideña en la que puedes hacer cosas tan apasionantes como decorar el árbol o escuchar villancicos de dominio público. Si tú idea de “diversión en familia” es este juego, es que a tu familia le pasa algo grave. HOW THE GRINCH STOLE CHRISTMASAhora quiero que imagineis un juego en el que somos el Grinch. Odiamos la Navidad y por eso vamos por una casa aburrida mientras robamos regalos de la manera más mecánica posible. No podemos pegar a los enemigos y por ello repetimos una y otra vez la misma fase. Ahora quiero que imagineis el dinero que os van a dar en vuestro GAME más cercano por vuestro juego de Nintendo DS. ¿A que de pronto How The Grinch Stole Christmas ya no suena tan mal?¡VAYA SANTA CLAUS 3!Vale que Vaya Santa Claus 3 no era el prodigio máximo del cine, pero al menos te metía en una historia. La adaptación del videojuego, tan fiel a la película como podríamos imaginar, trata de Santa Claus cogiendo galletas y leche de manera maniaca por la ciudad, para después pasar a otro nivel… ¡donde deberemos coger más galletas y más leche! ¡Una y otra vez sobre alrededor de 20 niveles! ¿Y acaso no es este el verdadero espíritu de la Navidad y la trama de la película? Disney, has vuelto a conseguirlo. LOS SIMS 2: HOLIDAY EDITION¡Mirad, Los Sims 2: Holiday Edition es absolutamente igual a Los Sims 2 de siempre! ¿Igual? ¡No! ¡Fijaros en esos pequeños renos de la entrada, en esa figurita de Papá Noel y en que nuestros sims ahora pueden hacer –gasp- galletas! Sin duda, novedades tan interesantes como estas merecían gastarse 30 euros. Ni tu sobrina de quince años que cree que Los Sims son mejores que Modern Warfare 2 se emocionará una pizca con semejante trozo de mierda.SANTA CLAUS SAVES THE EARTHTras este impresionante titulazo se esconde uno de los mayores bodrios imaginables. Quizá no el juego, que no deja de ser un 2D hecho en una tarde sin mayores pretensiones, sino las cinemáticas, repetidas en bucle en el 3D más penoso que hemos visto hasta la fecha. Para sacar eso, mejor sacar imágenes fijas con el texto debajo. PlayStation pocas veces superó este nivel de vileza. ELF BOWLINGEn este juego de Nintendo DS la cosa se trata de tirar elfos como si fueran bolos con gráficos propios de la peor época de Game Boy Color. ¿Y la gracia? Que hay ocho partes. Ocho partes de Santa Claus tirando elfos. La versión en flash gratuita aún podía servir de distracción puntual, pero recibir esto como regalo de Navidad debe ser lo más parecido a pagar 40 euros para morir por dentro. Y hay muchos, muchos más… pero esperamos pasar muchas Navidades con vosotros, así que los dejamos en la recámara para sorprenderos en el futuro. ¡Feliz Navidad!Vía
